Проблема: провокационное поведение ребенка. Часть 2

Непростая тема

Время прочтения – 1 минута.
Ребенок может вести себя по-разному с каждым из учителей. Его поведение в каждом отдельном случае будет уникальным, поэтому не стоит при первом же случае вешать на него ярлык «провокатор».

Проблема: провокационное поведение ребенка. Часть 2

Для устранения проблемы провокационного поведения ребенка необходимо выстроить некий алгоритм, последовательность действий.

Первый шаг. Собираем сведения обо всех проявлениях провокационного поведения данного конкретного ребенка.

Например, семиклассник Ваня примерно ведет себя на уроках по физической культуре и по технологии. Эти предметы ведут Иван Григорьевич и Василий Степанович. Мужчины педагоги на своих занятиях резко пресекают попытки нарушить дисциплину. На всех остальных уроках Ваня ведет себя провокационно, активно шутит и задирает одноклассников. Педагоги уверяют, что Ваня до 7 класса вел себя иначе, а потом в класс пришел новый ученик Витя, мальчики стали соперничать друг с другом.

Второй шаг. Анализируем какую роль играет учитель в проявлении провокаций.

Учительница биологии Наталья Ивановна проводит занятия в расстроенном состоянии, в своих мыслях и переживаниях. Видимо, какие-то семейные проблемы. Ваня пытается поднять настроение учителю и шутит. Шутка воспринимается как элемент агрессии и Ваню выставляют из класса. А на другом уроке Мария Станиславовна улыбается в ответ на шуточное высказывание Вани, тут же следует шутка от Вити, класс дружно смеется в течение нескольких минут. Учительница призывает всех продолжить работу, Ваня помогает восстановить тишину в классе. Положительный настрой на работу приносит свои плоды. Многие из детей получают высокие отметки.

Третий шаг. Определяем выгоду каждого.

Ваня провоцирует учителя на проявление эмоций, чтобы не выполнять скучное задание, заслужить одобрение. Наталья Ивановна получает возможность выразить свои негативные эмоции. А Мария Станиславовна повышает свой авторитет.

Четвертый шаг. Выясняем, возможно ли получить выгоду без провокации.

Может ли учитель разнообразить свой урок, больше вступать в диалоги, перестать окрикивать сидящих на задних партах? Что сможет делать Ваня, если необходимость в его шутках отпадет? Как иначе может быть достигнута цель, которую преследует провокатор?

Пятый шаг. Помогаем провокатору изменить свое поведение.

Вступаем в доверительный диалог с Ваней один на один. Вместе с ним приходим к мысли, что получить одобрение, поддержку от учителя можно иными способами. Например, активно отвечая на вопросы по теме урока, выполняя задания у доски, помогая соседу с решением задачи. Когда Ваня осознает свои чувства и пойдет, что есть более простой путь достижения желаемого, то изменит свое поведение.

Направление работы с ребенком-провокатором помогает выявить концепция «4 ошибочных целей детского поведения». Автором этой концепции является Рудольф Дрейкурс, педагог и психолог. Смысл концепции в том, что можно выявить неосознаваемую цель ребенка по чувствам, которые возникают у взрослого в ответ на его поведение. Например, чувство обиды у педагога – следствие ранее нанесенной ребенку обиды. Каждое действие имеет равную силу противодействия. Законы физики очень хорошо действуют в сфере человеческой психологии.

Примеры, как вести себя педагогу при провокациях:

  1. Позволить себе прореагировать только на первое проявление провокации (шутка, разбрасывание ручек).
  2. В виде «Я-высказывания» высказать свои чувства (Я сержусь, я раздражена, мне смешно) и продолжить работу. Важно перестать применять обвинительные «ты-высказывания», повести себя иначе, чем прежде.
  3. Поощрить ребенка за достижения. (Улыбнуться, похвалить, высказать положительную оценку деятельности – «сегодня ты выполнил задание быстрее и не сделал ни одной ошибки, твой результат стал лучше, чем на прошлом уроке»).
  4. Оказать ребенку доверие и дать ему персональное задание, а также при необходимости повысить темп урока.
  5. Переключить внимание класса (Рассказать какую-то интересную историю по теме урока и включить в обсуждение активных учащихся).

В завершении хочется сказать, что каждый ребенок уникален, множество причин может побудить его к провокации. Ваш помощник – это ваши собственные чувства, которые вы испытываете в ответ на провокацию. Они словно зеркало отражают то, что на самом деле испытывает ребенок.

Проблема: провокационное поведение ребенка. Часть 1

Непростая тема

Время прочтения – 1 минута.
В ходе своей работы педагоги часто сталкиваются с таким явлением, как провокации со стороны ребенка. Провокационное поведение ярко проявляется не только в возрасте 12-15 лет, а еще в 1 год, и в 3 года, и в 7 лет. Указанные возраста являются пиковыми для возрастных кризисов ребенка. Во время кризиса происходит взросление ребенка, его переход на новый уровень развития, поэтому ему необходимо «прощупывать» границы дозволенного. Кризис подросткового возраста является наиболее благодатной почвой для провокаций.

Проблема: провокационное поведение ребенка. Часть 1

Провокации легко охарактеризовать и выявить через призму нарушения каких-либо границ, будь то поведение, внешний вид или особый разговорный язык.

Внутренняя неудовлетворенность провокатора вызывает сильное желание воздействовать на внешний мир, компенсировать неудовлетворенность путем воздействия на другого человека. Например, мальчику нравиться его одноклассница, и нехватка внимания с ее стороны провоцирует в мальчике желание дернуть ее за волосы, отобрать тетрадь. Тем самым он получит внимание, внутреннее удовлетворение потребности. Девочка проявит себя в своих реакциях на его провокации, так мальчик получит информацию о личности интересующей его девочки. Таким образом, провокация заменяет расспросы.

Ошибочно полагать, что провокация приносит выгоду только провокатору. Здесь, как и в конфликте, задействованы обе стороны. Например, педагогу выгодно наличие шутника в классе, так он может перенести ответственность за срыв урока на шутника и потратить время урока на словесные баталии.

Провокацией можно повлиять на ситуацию. Например, Ребенок демонстрирует скуку на уроке, стимулируя учителя применить новые педагогические приемы.

Внешняя среда, например, тишина во время написания контрольной работы, может вызывать у ребенка тревогу из-за негативных ассоциаций. Она может вызывать у него ассоциацию с чем-то недобрым, как «затишье перед бурей». Желание победить тревогу побуждает ребенка нарушать тишину.

Примеры поведения, которое можно отнести к провокационному:

  • Во время обеда в школьной столовой раскидывает столовые приборы, сбрасывает еду на пол. Действия совершаются на виду у всех, в социуме.
  • Подросток бросает в лицо однокласснику его тетрадь, демонстративно сидит за пустой партой без тетради и учебника. Действия активные, целенаправленные и произвольные.
  • Приходит в школу зимой в летних шортах и футболке, нарушает установленные правила и нормы. Действие отличается от типичного, привычного поведения вызовом.
  • Пытается своими комментариями довести учителя или одноклассницу до крика. Действие подводит другого человека к какому-то действию или результату.

Продолжение следует…

Проблема: Влюбленность ученика в учителя.

Непростая тема

Тема влюбленности носит личный характер, педагогу бывает сложно справиться с ситуацией в одиночку. Давайте разбираться в этой непростой теме вместе.
Почему ученики влюбляются в учителей?

Влюблённость учителя статья в Газете педагогов

Истоки этого чувства лежат в детстве ребенка. Человек из прошлого, вероятнее всего – родитель давал или наоборот не давал ребенку заботу, уход, внимание. В результате у ребенка сформировался комплекс противоречивых и сильных чувств. Ребенок готов «добрать» внимание, заботу и теплоту у другого нового человека, который кажется ему добрым и хорошим.

Этот процесс переноса былых чувств к родителю на учителя контролировать невозможно, любая мелочь может его спровоцировать. Перенос находиться во власти подсознания, поэтому неуправляем.

Влюбленность в педагога глазами учащегося

Влюбленность в педагога оставляет след в памяти ребенка. Если она проходит благополучно — педагог находит уважительный, и безопасный способ обойтись с чувствами ребенка — в опыте остаются важные «дары».

Первый и самый очевидный «дар» связан с любовью к предмету. Интерес к предмету зачастую служит основой для выбора будущей профессии. А также любовь к учителю может проявляться в активности ребенка на уроках, особом рвении получить внимание и оценку. Чувства естественным образом переносятся на предмет, он становится интересным, захватывающим, любимым.

«Мне было 13 лет, а учительнице по химии 23 года. Она пришла к нам сразу после института. Я училась в 7-м классе. Мы очень сблизились. Я думаю, что весь наш класс был в нее влюблен. Я оставалась после уроков в кабинете химии, мы ставили опыты, много разговаривали, решали задачи… Химия стала моим любимым предметом»

Представленные фрагмент — это моё воспоминание о том, как я переживала свою влюбленность в учителя. Как можно заметить, эти чувства не ограничены полом и могут развиваться и к учительнице, и к учителю. Нет никакой разницы в том, как формируется перенос, если его источник — это переживания и чувства к родителям.

Кроме интереса к предмету, у ребенка остаются воспоминания о том, как взрослый обошелся с его чувствами. Если педагог отнесся к чувствам ученика уважительно и задался целью выстроить на их основе доверительный контакт, то человек несет этот опыт в себе всю жизнь, опирается на него. Его «дары» — самоуважение, готовность аккуратно и бережно обходиться со своими и чужими чувствами, уважение личных границ, чувство собственного достоинства, переживание ценности человеческого контакта. Воспоминания о влюбленности в учителя становятся неким «депо смысла» в нашей взрослой жизни — обращаясь к нему, человек снова и снова вспоминает о том, что ему было важно и ценно.

Если же педагог обошелся с чувствами учащегося неуважительно, бестактно, грубо, последний остается травмированным. Отвержение и унижение со стороны того, кому он доверял, к кому был привязан и кем восхищался, глубоко ранит.

На фоне эмоциональной нестабильности она может привести к тяжелым последствиям: суицидальным мыслям, подавленности, отказе посещать школу, невыносимости контакта с учителем или, наоборот, мощного стремления заслужить его симпатию и внимание с неразборчивостью к средствам достижения этой цели.

Чаще всего влюбленность в учителя развивается в подростковом возрасте. Что происходит с подростком, если учитель не справляется с задачей удержать границы и сам «проваливается» во влюбленность?

В таком случае учитель позволяет втянуть себя в отношения, к которым ребенок еще не готов, а потом отталкивает его. Если для учителя эта ситуация — сложная и запутанная, то для ребенка она может быть катастрофической. Там, где «работает» перенос и живут ожидание, надежда на заботу, принятие, бережность, тепло, ребенок сталкивается с непоследовательностью — «Я влюбилась и мне ответили, а потом очень резко все прекратили, ничего не объяснив».

Ответив на чувства ученика, учитель берет на себя огромную ответственность, поскольку из этой пары только он отдает себе отчет в том, что происходит, а ребенок ослеплен чувствами и не может дать адекватной оценки происходящему.

Для подростка происходит что-то прекрасное и грандиозное, и он не может прогнозировать развитие ситуации. Когда учитель резко обрывает связь, подросток остается в ситуации отверженности самым главным человеком текущего момента и зачастую даже не может обратиться за помощью и поддержкой к близким, поскольку должен хранить эту историю в тайне.

Подобный опыт запечатлевается и накладывает свой отпечаток на последующие отношения. Став взрослым, он пытается повторить ситуацию в новом контексте и добиться в ней признания и принятия — например, влюбляется в своего начальника.

 

В завершении хочется сказать, что не нужно пугаться и бить тревогу, если ваш ученик влюблен в вас. Постарайтесь проявить уважение к чувствам ребенка, и его влюбленность в вас перейдет в любовь к вашему предмету.

Проблема: Наказать, нельзя простить? Расставляем приоритеты.

Непростая тема

Воспитание не обходится без наказания. Ребенок может совершить проступок и в школе, и дома. Педагогу как родителю, и как руководителю классного коллектива важно знать правду о наказании с точки зрения детской психологии.

Проблема: Наказать, нельзя простить? Расставляем приоритеты.

Ни одна тема в практике школьного психолога не вызывает столько споров и противостояний. Родители и учителя уверены, каждый в своей, точке зрения о наказании.

Давайте разберемся вместе в том, приносит ли наказание плоды, которые мы от него ждем.

Если мы наказываем ребенка, значит мы ставим перед собой какую-то цель, и хотим ее достичь.

Например, третьеклассник Миша регулярно получает двойки, и папа порет его ремнем раз в неделю, считая порку «культурной традицией». Какая цель была у этого родителя: озлобить ребенка или всё же донести до него свои расстроенные чувства и беспокойство по поводу плохих оценок.

В этой истории цель была не ясна, поэтому и результат оказался противоположным ожидаемому. Миша продолжил учиться на двойки. Затем была предпринята попытка родителя изменить свое поведение и перестать пороть ребенка в течение месяца. Двоек меньше не стало, зато появились четверки.

Когда ребенок поступает неправильно, он искренне не понимает, что сделал не так. В этот момент учитель и родители ему очень нужны. Рассмотрим другой пример. Мальчик подросток, Коля, ездил с классом в Санкт-Петербург. Родители сократили все свои расходы, ради поездки сына в культурную столицу. Коля потратил все карманные деньги и просил дать еще. Родители посчитали такое поведение непозволительным и денег дать отказались. Билет обратно был куплен заранее, ребенок вернулся домой через неделю. Некоторое время сохранялась холодность и нейтралитет, пока ребенок и родители созревали для начала разговора. Родители рассказали о своих чувствах, о том, что их отказ был в интересах ребенка. Ребенок понял, что тратить деньги в поездке на разные мелочи неразумно. Конфликт был улажен, всем стало легче, цель была достигнута.

В семьях, где родители имеют противоположные точки зрения на воспитание и наказание, ребенок становиться неуправляемым. Так как не знает, как же всё-таки себя вести. Противоположные действия родителей действуют на ребенка еще хуже, чем их единое мнение. У родителей нет единой цели, результат в виде «хорошего» поведения ребенка недостижим.

Еще один важный момент. Если ругать ребенка матом за то, что он сказал матерное слово, то ситуация доходит до абсурда. То же самое физически наказывать ребенка за то, что он бьет собак. Дети подражают взрослым, копируют поведение.

Словесные и физические наказания родители применяют в состоянии аффекта, когда чувства и эмоции на пределе. На работе накричали, по дороге домой машина обрызгала. И тут ребенок дома нашкодил. На ребенке можно выместить злость и не получить ответной реакции. В этот момент нужно остановиться и подумать. Почему я так расстроен, виноват ли в этом мой ребенок. Осознаем отрицательную эмоцию и успокаиваемся.

Если наказание всё же необходимо, что нельзя делать взрослому:

  1. Нельзя медлить. Наказание должно следовать сразу. При этом возраст ребенка не имеет значения. Для ребенка важно усвоить безусловность правила поведения.
  2. Нельзя преувеличивать наказание. Наказание – сигнал о важности правила, а не наказание ради наказания.
  3. Нельзя унижать ребенка. Спокойным тоном объяснить, какое наказание ждет ребенка.
  4. Нельзя применять физические наказания. Иначе будет ожесточение, обиды, разрушение отношений.

Наказать, нельзя простить? В каждом отдельном случае будет своя запятая в этом предложении. Взрослым важно не допустить жестокости. Хвалите ребенка, он будет стремиться порадовать вас своим поведением.

Проблема: Умеем ли мы просить прощения у ребенка?

Непростая тема

Тема прощения довольно непростая. Учителя, как и родители, боятся признать свою вину перед ребенком, боятся потерять свой авторитет. Это мнение ошибочно. Человек, признавший свою вину, показывает свою душевную силу, а не слабость.

Проблема: Умеем ли мы просить прощение у ребенка?

Педагоги в силу специфики профессии находятся в постоянном контакте с детьми и на работе, и дома. Ведь педагоги тоже родители. В интернете есть видео о типичном учителе, восклицающем на нерадивых учеников: «Забыл тетрадь, а голову ты дома не забыл!», «Ты – позор для нашего класса!» и т.п. Такого рода высказывания глубоко ранят душу ребенка.
Представьте себе яблоко, которое несколько раз уронили и ударили об пол. Каким будет это яблоко внутри? Израненным и гнилым. Пример с яблоком обычно приводят, говоря, о травле школьников в среде одноклассников. Грубые и обидные слова из уст учителя ранят не меньше. Для ребенка взрослый человек является авторитетом, он ему верит. Отсюда прямое влияние на самооценку. Ребенок создает образ себя через мнения взрослых, уже потом, взрослея, он приобретает собственное мнение о себе.
Всегда ли нужно извиняться перед ребенком и как это точно сделать?

Например, случаи, которые требуют извинения:
• Наказание за проступок оказалось слишком строгим и сопровождалось криком;
• Ребенку было стыдно, он испытывал смущение при разговоре;
• Ребенок был несправедливо обвинен в проступке, которого не совершал;
• Повышенная эмоциональность взрослого стала причиной срыва на ребенка;
• Дети видели, как взрослый вел себя с другими очень грубо;
• Не получилось сдержать слово, данное ребенку.
Если вы еще не просили прощения перед ребенком, то эта мысль может вас пугать. Процесс может потребовать от вас признания ошибки, плюс необходимо желание ребенка принять ваши извинения.

Советы, как просить прощения у ребёнка:
• Извинения могут быть восприняты только тогда, когда вы и ребенок пришли в себя и охладили свой пыл;
• Приносите извинения кратко, старайтесь не вдаваться в долгие объяснения. Достаточно просто сказать, что тогда-то вы повели себя грубо и раскаиваетесь;
• В тексте извинений не используйте слово «но». Иначе ваши извинения будут напрасными. Частица «но» обесценивает смысл первой части предложения, которая шла до него.
• Необходимо забыть о досадной ситуации сразу после вашего разговора.
Подражая взрослому, ребенок учиться признавать свои ошибки и просить прощения. Важно показать ему, что так поступают люди сильные духом. Умение просить прощения очень ценно в жизни каждого человека.

Проблема: отсутствие мотивации

Непростая тема

В последнее десятилетие участились запросы от учителей и родителей, касающиеся отсутствия мотивации у ребенка. Чаще всего запрос звучит так: «Почему он ничего не хочет?».

Проблема: отсутствие мотивации

Давайте разбираться в причинах вместе. Причин отсутствия мотивации, например, к учебе может быть несколько, необходима дополнительная информация:

  1. Как давно у ребенка отсутствует мотивация к учебе?
  2. Не интересны все предметы или есть предпочитаемые?

В результате получается четыре возможных варианта:

  • Ребенок не любит школу, ему в ней плохо;

В этом случае необходимо узнать, как складываются взаимоотношения ребенка и учителя. Он может боятся школы или учителя. У него может быть плохой почерк, либо он плохо читает.

  • Ребенку не даются определенные предметы;

Отсутствие интереса к отдельным предметам может быть связано как с взаимоотношением с учителем, так и с повышенными ожиданиями со стороны родителей. И необходимо помнить, что причина может крыться и в отсутствие навыков у ребенка, например, в черчении.

  • Ребенок перестал интересоваться учебой недавно;

В таком случае причиной могут быть изменившиеся требования к ребенку, например, переход в среднее звено, смена учителя. А также длительная болезнь может вызвать большой стресс при возвращении к учебному процессу. Причиной могут служить проблемы в семье.

  • Ребенок в последнее время разлюбил некоторые предметы.

Этот вариант во многом схож с предыдущим. Возможно поменялись требования или условия обучения.

Другой вариант проблемы, когда ребенок ничего не хочет, когда возвращается с уроков. Просто сидит целыми вечерами за компьютером или телефоном.

В этом случае проблема может быть намного глубже. Подобные запросы поступают в основном от мам. Мама рассказывает о том, что она исполняет все желания ребенка, работает на нескольких работах, чтобы дать своему чаду всё необходимое. Чаще всего папа в таких семьях отсутствует. Его заменяет бабушка или няня, пока мама находится на работе. При расспросах мамы выясняется, что чего-то ребенок все-таки хочет, есть, спать, одеваться. Проблема именно в развивающих занятиях. Здесь необходимо услышать мнение второй стороны, то есть ребенка. Ребенок рассказывает о том, что мама записала его на английский язык к репетитору, на айкидо, рисование, занятия музыкой и шахматами. Получается, что своими «добрыми» намерениями мама закрыла доступ ребенка к желаниям. Если всё, итак, решено и распланировано, чего ещё может хотеть ребенок. Удушающий родительский контроль, который губит самостоятельность. Из школы идти домой, потом на дополнительные занятия. А где же бесполезные, с точки зрения мамы, прогулки с друзьями по городу, свободное время, которое можно посвятить прослушиванию музыки или просто посмотреть телевизор. Для развития ребенка полезны все занятия, не только развивающие. Даже пресловутая скука может пойти ребенку на пользу, она побудит его найти себе занятие по душе. Общение со сверстниками даст ребенку больше, чем куча развивающих курсов.

Вот каким хотят видеть мамы своего ребенка:

— чтобы делал все самостоятельно;

— чтобы всегда и во всем слушался;

— был инициативным;

— ходил на развивающие занятия, которые пригодятся потом в жизни;

— не был эгоистом;

В этом списке один пункт противоречит другому. Либо ваш ребенок послушный ботаник, либо активный троечник. Дети в таких семьях жалуются на тотальный контроль, мама проверяет портфель, карманы, звонит каждые 5 мин. Нарушаются границы личности ребенка.

Какой же выход? Ограничить внешнюю свободу ребенка, и дать больше свободы внутренней. Иными словами, позвольте ребенку самому выбирать себе одежду и занятие кроме учебы. А домашними обязанностями ограничьте его внешнюю свободу.

В заключении хочется сказать, что в жизни ребенка личный пример родителей играет очень важную роль. Перфекционизм мамы губит в ребенке стремление к самостоятельности, к собственным желаниям и стремлениям. Воспитывайте себя, ведь так или иначе ваш ребенок будет похож на вас.

Проблема: агрессивный подросток!

Непростая тема

С психологической точки зрения, ребенок переходного возраста не может быть агрессивным сам по себе, значит на него оказывает «давление» внешняя среда. Ребенок отвоёвывает вербальной агрессией свое право на самостоятельность. Похоже, что и в семье он не находит поддержки и одобрения, одни упреки, указания, требования. Вступив в переходный возраст, он хочет быть взрослым и сам всё решать. А взрослость в его понимании — это бранные слова. Он же видит, какое сильное воздействие такие слова имеют на окружающих.

Мнение психолога

Жизнь никогда не перестанет преподносить нам сюрпризы. Это касается и работы педагога. Каждый рабочий день педагога – новый сюрприз. Один из неприятных сюрпризов – это агрессивный и сложный ученик в младшем звене. Как с ним общаться? Как уменьшить пыл? Как заставить учиться? И самый страшный вопрос, как выжить нервного ученика? Выжить! Вы только вдумайтесь в данное слово. Страшно, что такие желания возникают у наших дорогих педагогов. Задача учителя решать проблему и решение не должно вредить обучающемуся.
С психологической точки зрения, ребенок переходного возраста не может быть агрессивным сам по себе, значит на него оказывает «давление» внешняя среда. Ребенок отвоёвывает вербальной агрессией свое право на самостоятельность. Похоже, что и в семье он не находит поддержки и одобрения, одни упреки, указания, требования. Вступив в переходный возраст, он хочет быть взрослым и сам всё решать. А взрослость в его понимании — это бранные слова. Он же видит, какое сильное воздействие такие слова имеют на окружающих.

Коррекционную работу с агрессивными детьми педагогам рекомендуется проводить тремя путями:
1. Обучать детей выражению своего гнева с помощью переноса агрессии в какой-то предмет. Например, в школьной практике часто применяют способ выплеска агрессии с помощью крика в воображаемый сосуд, запирающий крик внутри. Для детей этот процесс похож на запирание джина в лампе, и они с удовольствием включаются в процесс.
А также можно применить проективные техники, т.е. попросить ребенка нарисовать обидчика. При этом ребенок выплескивает всю свою агрессию на рисунок и его пыл быстро охладевает. Это один из самых эффективных методов.
2. Обучать детей распознавать свой гнев и контролировать его. В игровой форме для детей создаются ситуации, провоцирующие проявление обиды и открытого гнева. Например, ребенку предлагается носить с собой целый день небольшие мешочки с песком, на которых написано «обида», и в конце дня «сбросить» с себя этот груз. Обида – это подавленный гнев. Ребенок через физические ощущения осознает, как тяжело носить на душе обиды.
3. Проводить с детьми беседы и классные часы, направленные на формирование способности к эмпатии, доверию, сочувствию, сопереживанию и т.д.

В завершении хочется сказать о том, что агрессивный подросток – это человек с душевными ранами. Излечить эти раны можно только искренней любовью и заботой со стороны взрослых.