Рубрика: Проекты

Истоки этого чувства лежат в детстве ребенка. Человек из прошлого, вероятнее всего – родитель давал или наоборот не давал ребенку заботу, уход, внимание. В результате у ребенка сформировался комплекс противоречивых и сильных чувств. Ребенок готов «добрать» внимание, заботу и теплоту у другого нового человека, который кажется ему добрым и хорошим.

Этот процесс переноса былых чувств к родителю на учителя контролировать невозможно, любая мелочь может его спровоцировать. Перенос находиться во власти подсознания, поэтому неуправляем.

Влюбленность в педагога глазами учащегося

Влюбленность в педагога оставляет след в памяти ребенка. Если она проходит благополучно — педагог находит уважительный, и безопасный способ обойтись с чувствами ребенка — в опыте остаются важные «дары».

Первый и самый очевидный «дар» связан с любовью к предмету. Интерес к предмету зачастую служит основой для выбора будущей профессии. А также любовь к учителю может проявляться в активности ребенка на уроках, особом рвении получить внимание и оценку. Чувства естественным образом переносятся на предмет, он становится интересным, захватывающим, любимым.

«Мне было 13 лет, а учительнице по химии 23 года. Она пришла к нам сразу после института. Я училась в 7-м классе. Мы очень сблизились. Я думаю, что весь наш класс был в нее влюблен. Я оставалась после уроков в кабинете химии, мы ставили опыты, много разговаривали, решали задачи… Химия стала моим любимым предметом»

Представленные фрагмент — это моё воспоминание о том, как я переживала свою влюбленность в учителя. Как можно заметить, эти чувства не ограничены полом и могут развиваться и к учительнице, и к учителю. Нет никакой разницы в том, как формируется перенос, если его источник — это переживания и чувства к родителям.

Кроме интереса к предмету, у ребенка остаются воспоминания о том, как взрослый обошелся с его чувствами. Если педагог отнесся к чувствам ученика уважительно и задался целью выстроить на их основе доверительный контакт, то человек несет этот опыт в себе всю жизнь, опирается на него. Его «дары» — самоуважение, готовность аккуратно и бережно обходиться со своими и чужими чувствами, уважение личных границ, чувство собственного достоинства, переживание ценности человеческого контакта. Воспоминания о влюбленности в учителя становятся неким «депо смысла» в нашей взрослой жизни — обращаясь к нему, человек снова и снова вспоминает о том, что ему было важно и ценно.

Если же педагог обошелся с чувствами учащегося неуважительно, бестактно, грубо, последний остается травмированным. Отвержение и унижение со стороны того, кому он доверял, к кому был привязан и кем восхищался, глубоко ранит.

На фоне эмоциональной нестабильности она может привести к тяжелым последствиям: суицидальным мыслям, подавленности, отказе посещать школу, невыносимости контакта с учителем или, наоборот, мощного стремления заслужить его симпатию и внимание с неразборчивостью к средствам достижения этой цели.

Чаще всего влюбленность в учителя развивается в подростковом возрасте. Что происходит с подростком, если учитель не справляется с задачей удержать границы и сам «проваливается» во влюбленность?

В таком случае учитель позволяет втянуть себя в отношения, к которым ребенок еще не готов, а потом отталкивает его. Если для учителя эта ситуация — сложная и запутанная, то для ребенка она может быть катастрофической. Там, где «работает» перенос и живут ожидание, надежда на заботу, принятие, бережность, тепло, ребенок сталкивается с непоследовательностью — «Я влюбилась и мне ответили, а потом очень резко все прекратили, ничего не объяснив».

Ответив на чувства ученика, учитель берет на себя огромную ответственность, поскольку из этой пары только он отдает себе отчет в том, что происходит, а ребенок ослеплен чувствами и не может дать адекватной оценки происходящему.

Для подростка происходит что-то прекрасное и грандиозное, и он не может прогнозировать развитие ситуации. Когда учитель резко обрывает связь, подросток остается в ситуации отверженности самым главным человеком текущего момента и зачастую даже не может обратиться за помощью и поддержкой к близким, поскольку должен хранить эту историю в тайне.

Подобный опыт запечатлевается и накладывает свой отпечаток на последующие отношения. Став взрослым, он пытается повторить ситуацию в новом контексте и добиться в ней признания и принятия — например, влюбляется в своего начальника.

 

В завершении хочется сказать, что не нужно пугаться и бить тревогу, если ваш ученик влюблен в вас. Постарайтесь проявить уважение к чувствам ребенка, и его влюбленность в вас перейдет в любовь к вашему предмету.

Педагоги в силу специфики профессии находятся в постоянном контакте с детьми и на работе, и дома. Ведь педагоги тоже родители. В интернете есть видео о типичном учителе, восклицающем на нерадивых учеников: «Забыл тетрадь, а голову ты дома не забыл!», «Ты – позор для нашего класса!» и т.п. Такого рода высказывания глубоко ранят душу ребенка.
Представьте себе яблоко, которое несколько раз уронили и ударили об пол. Каким будет это яблоко внутри? Израненным и гнилым. Пример с яблоком обычно приводят, говоря, о травле школьников в среде одноклассников. Грубые и обидные слова из уст учителя ранят не меньше. Для ребенка взрослый человек является авторитетом, он ему верит. Отсюда прямое влияние на самооценку. Ребенок создает образ себя через мнения взрослых, уже потом, взрослея, он приобретает собственное мнение о себе.
Всегда ли нужно извиняться перед ребенком и как это точно сделать?

Например, случаи, которые требуют извинения:
• Наказание за проступок оказалось слишком строгим и сопровождалось криком;
• Ребенку было стыдно, он испытывал смущение при разговоре;
• Ребенок был несправедливо обвинен в проступке, которого не совершал;
• Повышенная эмоциональность взрослого стала причиной срыва на ребенка;
• Дети видели, как взрослый вел себя с другими очень грубо;
• Не получилось сдержать слово, данное ребенку.
Если вы еще не просили прощения перед ребенком, то эта мысль может вас пугать. Процесс может потребовать от вас признания ошибки, плюс необходимо желание ребенка принять ваши извинения.

Советы, как просить прощения у ребёнка:
• Извинения могут быть восприняты только тогда, когда вы и ребенок пришли в себя и охладили свой пыл;
• Приносите извинения кратко, старайтесь не вдаваться в долгие объяснения. Достаточно просто сказать, что тогда-то вы повели себя грубо и раскаиваетесь;
• В тексте извинений не используйте слово «но». Иначе ваши извинения будут напрасными. Частица «но» обесценивает смысл первой части предложения, которая шла до него.
• Необходимо забыть о досадной ситуации сразу после вашего разговора.
Подражая взрослому, ребенок учиться признавать свои ошибки и просить прощения. Важно показать ему, что так поступают люди сильные духом. Умение просить прощения очень ценно в жизни каждого человека.

Давайте разбираться в причинах вместе. Причин отсутствия мотивации, например, к учебе может быть несколько, необходима дополнительная информация:

1. Как давно у ребенка отсутствует мотивация к учебе?
2. Не интересны все предметы или есть предпочитаемые?

В результате получается четыре возможных варианта:

• Ребенок не любит школу, ему в ней плохо;

В этом случае необходимо узнать, как складываются взаимоотношения ребенка и учителя. Он может боятся школы или учителя. У него может быть плохой почерк, либо он плохо читает.

• Ребенку не даются определенные предметы;

Отсутствие интереса к отдельным предметам может быть связано как с взаимоотношением с учителем, так и с повышенными ожиданиями со стороны родителей. И необходимо помнить, что причина может крыться и в отсутствие навыков у ребенка, например, в черчении.

• Ребенок перестал интересоваться учебой недавно;

В таком случае причиной могут быть изменившиеся требования к ребенку, например, переход в среднее звено, смена учителя. А также длительная болезнь может вызвать большой стресс при возвращении к учебному процессу. Причиной могут служить проблемы в семье.

• Ребенок в последнее время разлюбил некоторые предметы.

Этот вариант во многом схож с предыдущим. Возможно поменялись требования или условия обучения.

Другой вариант проблемы, когда ребенок ничего не хочет, когда возвращается с уроков. Просто сидит целыми вечерами за компьютером или телефоном.

В этом случае проблема может быть намного глубже. Подобные запросы поступают в основном от мам. Мама рассказывает о том, что она исполняет все желания ребенка, работает на нескольких работах, чтобы дать своему чаду всё необходимое. Чаще всего папа в таких семьях отсутствует. Его заменяет бабушка или няня, пока мама находится на работе. При расспросах мамы выясняется, что чего-то ребенок все-таки хочет, есть, спать, одеваться. Проблема именно в развивающих занятиях. Здесь необходимо услышать мнение второй стороны, то есть ребенка. Ребенок рассказывает о том, что мама записала его на английский язык к репетитору, на айкидо, рисование, занятия музыкой и шахматами. Получается, что своими «добрыми» намерениями мама закрыла доступ ребенка к желаниям. Если всё, итак, решено и распланировано, чего ещё может хотеть ребенок. Удушающий родительский контроль, который губит самостоятельность. Из школы идти домой, потом на дополнительные занятия. А где же бесполезные, с точки зрения мамы, прогулки с друзьями по городу, свободное время, которое можно посвятить прослушиванию музыки или просто посмотреть телевизор. Для развития ребенка полезны все занятия, не только развивающие. Даже пресловутая скука может пойти ребенку на пользу, она побудит его найти себе занятие по душе. Общение со сверстниками даст ребенку больше, чем куча развивающих курсов.

Вот каким хотят видеть мамы своего ребенка:

— чтобы делал все самостоятельно;

— чтобы всегда и во всем слушался;

— был инициативным;

— ходил на развивающие занятия, которые пригодятся потом в жизни;

— не был эгоистом;

В этом списке один пункт противоречит другому. Либо ваш ребенок послушный ботаник, либо активный троечник. Дети в таких семьях жалуются на тотальный контроль, мама проверяет портфель, карманы, звонит каждые 5 мин. Нарушаются границы личности ребенка.

Какой же выход? Ограничить внешнюю свободу ребенка, и дать больше свободы внутренней. Иными словами, позвольте ребенку самому выбирать себе одежду и занятие кроме учебы. А домашними обязанностями ограничьте его внешнюю свободу.

В заключении хочется сказать, что в жизни ребенка личный пример родителей играет очень важную роль. Перфекционизм мамы губит в ребенке стремление к самостоятельности, к собственным желаниям и стремлениям. Воспитывайте себя, ведь так или иначе ваш ребенок будет похож на вас.

Жизнь никогда не перестанет преподносить нам сюрпризы. Это касается и работы педагога. Каждый рабочий день педагога – новый сюрприз. Один из неприятных сюрпризов – это агрессивный и сложный ученик в младшем звене. Как с ним общаться? Как уменьшить пыл? Как заставить учиться? И самый страшный вопрос, как выжить нервного ученика? Выжить! Вы только вдумайтесь в данное слово. Страшно, что такие желания возникают у наших дорогих педагогов. Задача учителя решать проблему и решение не должно вредить обучающемуся.
С психологической точки зрения, ребенок переходного возраста не может быть агрессивным сам по себе, значит на него оказывает «давление» внешняя среда. Ребенок отвоёвывает вербальной агрессией свое право на самостоятельность. Похоже, что и в семье он не находит поддержки и одобрения, одни упреки, указания, требования. Вступив в переходный возраст, он хочет быть взрослым и сам всё решать. А взрослость в его понимании — это бранные слова. Он же видит, какое сильное воздействие такие слова имеют на окружающих.

Коррекционную работу с агрессивными детьми педагогам рекомендуется проводить тремя путями:
1. Обучать детей выражению своего гнева с помощью переноса агрессии в какой-то предмет. Например, в школьной практике часто применяют способ выплеска агрессии с помощью крика в воображаемый сосуд, запирающий крик внутри. Для детей этот процесс похож на запирание джина в лампе, и они с удовольствием включаются в процесс.
А также можно применить проективные техники, т.е. попросить ребенка нарисовать обидчика. При этом ребенок выплескивает всю свою агрессию на рисунок и его пыл быстро охладевает. Это один из самых эффективных методов.
2. Обучать детей распознавать свой гнев и контролировать его. В игровой форме для детей создаются ситуации, провоцирующие проявление обиды и открытого гнева. Например, ребенку предлагается носить с собой целый день небольшие мешочки с песком, на которых написано «обида», и в конце дня «сбросить» с себя этот груз. Обида – это подавленный гнев. Ребенок через физические ощущения осознает, как тяжело носить на душе обиды.
3. Проводить с детьми беседы и классные часы, направленные на формирование способности к эмпатии, доверию, сочувствию, сопереживанию и т.д.

В завершении хочется сказать о том, что агрессивный подросток – это человек с душевными ранами. Излечить эти раны можно только искренней любовью и заботой со стороны взрослых.