У каждого из нас есть свой собственный опыт поведения в конфликтах и того, как мы из них выходим. Откуда этот опыт? От природы нам даны рефлексы, так называемые реакции выживания, которые мы включаем в стрессовых ситуациях: «Бей!», «Беги!», «Замри!». Это хорошо видно на поведении маленьких детей, когда они ссорятся или что-то не поделили: один — нападает, начинает драться; другой – убегает, прячется за маму, а третий растерянно стоит и плачет. По мере того, как ребенок взрослеет и социализируется – он учится применять еще 2 стратегии: компромисс и сотрудничество. Таким образом, у взрослого человека есть 5 стратегий поведения: подавление, уход, уступка, компромисс и сотрудничество. В основе этих стратегий лежат 2 параметра:
- Ориентация на себя и собственные цели;
- Ориентация на других, создание хороших взаимоотношений с другими людьми.
Комбинация этих 2 параметров позволяет получить эти 5 стратегий поведения.
1.Подавление, борьба – это силовой метод решения конфликта, когда мы стремимся доказать другому человеку, что он не прав, давим на него, угрожаем, шантажируем или демонстрируем обиду, внушая ему чувство вины, пока оппонент не согласится.
2.Уход мы применяем, когда стремимся «выйти» из конфликта: это физическое удаление (демонстративно выходим из кабинета), не разговариваем с человеком, игнорируем его или делаем едкие замечания за его спиной.
3.Уступка по сути означает, что мы говорим оппоненту; «Пусть будет по-твоему, уступаю тебе». Иногда мы это делаем даже в ущерб собственным интересам.
4.Компромисс – это взаимные уступки, мы их используем, когда они возможны в принципе: «Хорошо, я беру свои слова назад, но и ты неправ». Мы так поступаем, когда хотим сохранить хорошие отношения с человеком, избегаем столкновения «в лоб» и начинаем «торговаться».
5.Сотрудничество предполагает нашу готовность к поиску решения проблемы, когда мы учитываем и свои интересы, и интересы оппонента при равном уважении к себе и к партнеру по общению.
Определить привычный для вас способ поведения в конфликте можно с помощью опросника, который разработал немецкий психолог Эрих Фромм. Пройдя по ссылке, ответьте на вопросы теста: https://cloud.mail.ru/public/F4y3/2YWoanP2P
В каких ситуациях нашей профессиональной деятельности целесообразно и выгодно использовать эти стратегии?
- Уход («Черепаха»):
- Когда нам нужна отсрочка, надо выиграть время, чтобы получить дополнительную информацию или поддержку извне. Например, на уроке студент с хорошими способностями, явно хорошо осведомлен по данной теме, начинает «забрасывать» нас вопросами, ответы на которые мы можем не знать. Чтобы сохранить своё лицо и быть честными перед детьми, мы можем сказать: «Ты знаешь, так сразу трудно ответить на твой вопрос – здесь надо подумать. Может быть преподаватель физики тебе ответит лучше, чем я. Давай на следующем уроке обсудим эту тему».
- Когда напряжение слишком велико и дальнейшее взаимодействие опасно. Такой прием можно применять в общении с начальством. Обычно, когда нам нужно обсудить какой-то «острый» вопрос с руководителем, а он в возбужденном состоянии после неприятного разговора– мы говорим: «Я зайду попозже».
- Когда у нас и так много забот, а нам могут навязать очередное поручение. В этом случае лучше «отсидеться» в своем кабинете какое-то время и не посещать места скопления коллег, пока все общественные поручения не распределят без нас.
- Подавление, борьба («Акула»):
Силовая стратегия поведения целесообразна, когда решение надо принимать быстро, у нас нет времени для обсуждения и для этого мы обладаем достаточной властью. Ситуация урока как раз и ставит нас в такие рамки. За все, что происходит на уроке: за соблюдение порядка, дисциплины и того, чтобы на уроке все работали – отвечает преподаватель. Различных непростых ситуаций на уроке может быть много: от пассивного отказа выполнять требования педагога, до открытого проявления агрессии. Из всех подобных ситуаций нам нужно выходить достойно. Такие конфликты описаны ниже.
- Уступка («Медвежонок»):
Когда мы можем уступить студенту:
- Когда мы понимаем, что были не правы в отношениях с подопечным: «Миша, извини, я была не права, когда отругала тебя при всех».
- Когда хотим, чтобы наши воспитанники сделали правильные выводы из какой-то ситуации, а ваших советов слушать не хотят: «Ладно, делайте по-своему, подарите своему классному руководителю валерьянку на 8 Марта – потом увидите: обидится она или нет».
- Компромисс («Лиса») целесообразно применять, когда нам нужно быстро договориться о чем-нибудь или мы хотим получить хотя бы минимальный результат, временное решение проблемы.
- Сотрудничество («Сова») выгодно применять:
- Когда мы находимся в близких эмоциональных отношениях со студентами или коллегами;
- Когда люди сами пришли к вам за советом: и вы и они готовы выслушать друг друга и обсуждать возникшую проблему;
- Когда у вас есть время для обсуждения проблемы.
Сотрудничество имеет много положительных моментов и позволяет достигнуть наиболее качественных и глубинных результатов, но как применять сотрудничество к таким студентам, которых называют «Никого не слушает, ничего не хочет делать»? Они только и делают, что нарушают дисциплину на уроке. К тому же, в нашей практике педагог часто сталкивается с тем, что конфликты носят публичный характер и происходят при большом количестве зрителей. В этих ситуациях сотрудничество бывает просто невозможным, потому что у нас на это нет времени, а остановить выходку студента надо быстро.
Какие меры педагогического вмешательства помогут нам наладить дисциплину в таких сложных ситуациях?
1.Проявляйте твердость
Твердость официально никогда не рассматривалась как учительская компетенция, однако, всегда почиталась самими педагогами: «Если ты не можешь держать класс – ты не учитель!» Понятие твердость очень близко к понятиям требовательность и строгость. Требовательность – это настойчивость педагога в своих намерениях по отношению к студенту, готовность повторять и требовать что-то от подростка, когда он забыл, не слышит нас или не хочет слышать. Строгость – это точное следование правилам. Быть твердым помогает простой и известный прием, который называется «Заезженная пластинка» — по сути он представляет собой простое повторение одного и того же ясного и четкого послания каждый раз в ситуации сопротивления: «Да, ты прав, времени на реферат дается немного, и я прошу сдать его в понедельник 2-го числа». «Да, в выходные нужно отдыхать, но я жду от вас реферат в понедельник 2-го числа». «Да, ты прав, качество реферата может быть низким, но в понедельник 2-го числа он должен лежать у меня на столе». Обычно, достаточно 3-4 повторений для того, чтобы у собеседника сложилось впечатление твердого требования.
2.Соглашайтесь со студентом
Когда подростки заявляют нечто, способное, по их мнению, вывести нас из себя, они меньше всего ожидают, что вы согласитесь с ними. И это их озадачивает. Этот прием в психологии называют «Мячик в туман». Когда мы бросаем мяч в стену, мы ждем, что оно от неё отскочит. Так же и студент, желая нас подразнить – запускает в нас мяч – хамские реплики и ждет, что мы начнем выходить из себя, реагируя на его слова, чтобы посмеяться над нами. И вдруг его ожидания не оправдываются – его мячик пропал, улетел в туман. В ситуациях, когда студент отказывается выполнять наши требования и начинает нас дразнить: «Вы – самая злая (вредная, плохая) учительница», «Вы не умеете вести уроки», и т.д. – мы спокойно говорим: «Возможно, ты прав…» — и тут же повторяем свои требования: «А сейчас открывай учебник и начинай выполнять задание». Это не пропускание мимо ушей и не игра в скандал на условиях подростка. Это прием «Не поддаюсь на провокацию», он говорит о том, что я сам решаю, когда мне обижаться, а когда нет.
3.Перенесите обсуждение вопроса на потом
Заканчивается урок, студенты записывают домашнее задание. Одна девочка выбрала этот момент для своей провокации – она говорит своей подруге так, чтобы слышали все: «Она опять задала такое огромное домашнее задание. Я что, должна все выходные сидеть над ним? Не буду тратить время на эту глупость!» Начни вы сейчас возмущаться – вся группа поддержит эту девочку. Оптимальный выход в таких ситуациях – отложить обсуждение этого вопроса на потом. Одной-двух фраз достаточно, например: «Света, ты хочешь поскандалить? Пожалуйста, но не со мной. Я не желаю скандалить со студентами» или «Давай потом про это поговорим, когда все разойдутся». Потом, без зрителей, у Светы не будет никакого желания с вами спорить.
4.Предлагайте студенту выбор
Когда мы говорим студенту, что он должен немедленно что-то сделать – мы тем самым усиливаем его сопротивление. Более эффективным будет дать ему возможность выбора: «Вася, выбирай: или ты сидишь спокойно, выполняешь задания и не выкрикиваешь с места, или тебе придется пойти к завучу и там давать свои объяснения по поводу своего поведения». Если Вася согласится вслух вести себя прилично, но будет продолжать своё, мы можем сказать: «Я вижу по твоему поведению, что ты выбрал завуча» — пожалуйста, отправляйся. Давая студенту выбор, мы формируем у него чувство ответственности за своё решение. Выбрал продолжать – уходи – в следующий раз сделаешь правильный выбор.
5.Действуйте уверенно
Как собака нападает на того, кто её боится, так и юные мстители атакуют тех, в ком они замечают какую-либо слабину или растерянность. Поэтому нужно вести себя уверенно. Даже если вы не чувствуете в себе этой уверенности, хотя бы сделайте вид, что вы держите под контролем конфликтную ситуацию. Делая это постоянно, мы можем начать в какой-то момент действительно почувствовать уверенность.
В заключении хочу пожелать всем педагогам, чтобы наши уроки были интересными, чтобы студентам некогда было заниматься конфликтами, потому что им нравится учиться. Ведь, чем больше подросток занят делом, тем меньше у него желаний качать права.
